Ентропия на Шанън

В теория на информацията терминът „ентропия на Шанън” – поне за лаик като мен – освен всичко друго, е статистическо свойство, което най-общо може да ти каже доколко е „наситена” комуникацията. При „говоримите” (комуникационни) езици – английски, руски, български – „ентропията на Шанън” е от 8 – 9-та степен. Тоест, ако кажеш 8 – 9 думи, с голяма доза сигурност можеш да предположиш каква ще бъде десетата. Учените твърдят, че графитите по стените били от 7 – 8 степен; „виковете” на делфините 4 – 5 степен и т.н. Но съм дълбоко убеден, че въпросните учени направо биха се шашнали, ако „приложат” тази функция към „политическия български език”. Той, по понятни причини, е впечатляващо различен от говоримия книжовен език. „Политическият български” е рожба на 23-годишния ни преход, в неговото създаване и развитие приносът на партията-столетница е огромен (ако трябва да сме откровени, комунистите скрито или открито управляваха страната през две трети от тоя период) и като резултат този нов, изкуствен език се превръща в политико-статистически феномен. При него в рамките на статистическата механика, когато липсата на информация е в максимум, вероятностите за различните изходи изобщо не са равни помежду си! Сиреч, ентропията на Шанън е едновременно от 8 – 9 и 2 – 3 степен!!! Ще кажете – ама това е математически абсурд! Уважаеми дами и господа, ако в книгите на Гинес се отразяваха и политическите абсурди, поне две трети от тях щяха да са от български произход… Наблюдавах с внимание работата на Народното събрание от 27 юни и прозренията на Клод Шанън непрекъснато скърцаха в ума ми. Точно както сърцераздирателните вопли на Волен Сидеров, който с треперещ гласец сподели, че невинен член на неговата партия бил налаган с твърди предмети по главата (не разбрах дали домати, или яйца), в резултат на което нещастникът получил и тежки лицево-челюстни увреждания. Обратната му захапка станала още по-обратна; върху бръснатата му глава поникнала четина, а лъскавото му, черно кожено яке било непоправимо наклепано с жълтъци. Освен това яйцата се оказали запъртъци и тяхната воня, съчетана с телесните флуиди на потърпевшия, го довели до шизоидни рецидиви. А туй се оказало фатално за цялата партия! И тя станала шизоидна… Именно това давало право на лидера на Атака да оцени протестиращите като тълпа скотове, шайка престъпници, платени провокатори и пияни от кока-кола американски войници под прикритие. Няма да коментирам неговите предложения, защото те попадат в графата “no comment”!... Слушах обаче „предложенията”, „поправките” и „решенията” на останалите от „Новата тричленка” и установих, че всяка десета дума, свързана с гласоподавателите, предсказуемо е „стабилитет”, „сполука” и „просперитет” – редом със задължителните „демокрация” и „интересите на народа”… И същевременно всяка трета дума, свързана със същите гласоподаватели, е „лумпени”, „дестабилизация” и „вандали” – редом с познатите „демокрация” и „интересите на народа”. И понеже аз – като гласоподавател и протестиращ гражданин – също съм тълпа скотове, провокатор и пиян от кока-кола американски войник под прикритие; освен това лумпен, вандал и вестгот, който е внимателно следен и идентифициран (по думите на Станишев ) – сиреч, аз съм „VOX POPULI” – подарявам на Народното събрание следните предложения: 1. Да бъдат събрани под една шапка всички силови институции; за техен шеф да бъде назначен Волен Сидеров – щото той попада в графата „гле´й му акъла, па му крой шапка”, по силата на което Сидеров да бъде назначен и като трети вице-премиер с два портфейла (нали едното „вице” си няма портфейл, та да се запази демократичното равновесие). Освен това , като експерт по парламентарна етика, той да определя етичните правила на политическия живот у нас. А знаменитата му „гола снимка” да бъде обявена със закон за „Голата Маха” и да стане емблема на новото правителство. 2. Да бъдат закупени няколкостотин свирепи кучета порода „ротвайлер”, които да бъдат пуснати пред огражденията на правителствените сгради, за да се осигури ред и стабилност; да бъдат пуснати в обръщение подвижни платформи с картечни вишка – под дулата на картечниците кротките демократични усмивки бързо ще се върнат по лицата на протестиращите. Освен това Местан да бъде откомандирован на специализация при Ердоган. 3. Да бъде приет светкавично нов изборен Кодекс, с който се забранява в близките поне осем години да се провеждат избори – с цел да се даде време на кабинета Орешарски най-демократично да натроши всички орехи и осигури forever изхранването на населението. 4. Изобщо най-добре е да дойдат танковете… Слушах мъдруванията и дърдоренето на на народните избраници и си мислех: този Парламент е съставен с 50% от гласовете на българите; от тези 50% в залата са само 25%; от тези 25% реално управлява правителство, назначено от 19% (щото Атака ту я има, ту я няма и тя категорично твърди, че е опозиция). А тези двайсетина процента твърдят, че защитавали интересите на 100% български гласоподаватели… И не по Шанън, а по Лец констатирам: Коефициентът на интелигентност на този Парламент е равен на коефициента на интелигентност на най-смотания в заседателната зала, разделен на броя на участниците!